Лучшие всех времен
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хвати разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Ведьму сжечь!
Но она такая красивая...
Хорошо.. но потом сжечь!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
Ты не знаешь, где моя черепашка?
Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.
Женщина на приеме у гинеколога:
Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
Так... Сколько у вас было мужчин?
Пятнадцать.
Ну, не так уж и много.
Да, не задалась неделька.
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!
Встречаются два мужика:
Выпьем?
Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
Эх, ну давай закурим...
Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
А в задницу хочешь?
Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
в общаге мед вуза
xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился.
xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом"
xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".
Дочка 2 года, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:~
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
Молоток! Так, а почему такой смурной?
Да неделю назад жена собаку купила. Ахмедом назвала. Вот сижу, думаю.
Новости спорта:
«Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу».
Про врачей
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез…
- Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достает из кармана пять рублей и говорит:
- Согните, пожалуйста.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телик, ни комп даже не включал.
Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
И тут представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями в поисках еды.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби в хоккейной амуниции называется «футбол».
Спасибо им хотя бы за это!
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.
