Лучшие всех времен

– Вчера я был у Яши.

• И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

xxx: в туалете так вкусно пахнет...Аж жрать захотелось..

yyy: чо? О_о

ххх: то ли картошкой жареной с мясом, то ли тушеной в сметане...

ххх: по вентиляции...хз как ее так спроектировали..

ххх: надо жену позвать понюхать - может, опознает что это и такое же сготовит..

xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.

yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.

Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

xxx: Всегда смотрю комедии -- в кинотеатре, боевики -- на компе, а ужасы -- на телефоне.

yyy: О как... А че такая градация?

xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно -- экран маленький.

xxx: «Несыгранный концерт Короля и Шута»... Горшок уже три года как всё, а его концерты до сих пор играют.

yyy: А афиши с Цоем каждый год тебя не смущают?

xxx: Ну так Цой жив! Судя по афишам, так и есть.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

xxx: вот фанта раньше классная была, а сейчас шлак

yyy: потому что её из юпи делали и зуко.

yyy: о, я до сих пор помню этот незабываемое ощущение порошка в носу

zzz: а я ртом пил

<Претор> Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

Насчёт сурового детства.

На 98 винде были темы с разными интересными иконками. Зверюшки, например. Хорошо помню, что иконкой сетевых подключений был паук. Паук мне жутко нравился и я хотел заполучить его картинкой.

Малый я был головастый и усидчивый. Нашёл экранную лупу (!), открыл пэинт и по пикселю перерисовал паучка 32х32. Впоследствии тем же путём были перерисованы ещё 3-4 значка.

О принтскрине узнал случайно года через 2-3, после подключения интернета.

xxx: я теперь представляю, что этот чувак с фамилией Чернобай реально в кольчуге ходит, с копьем в руке и покладистой бородой

yyy: окладистая борода

yyy: а покладистая- это которая не буянит

<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.

Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.

Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...

Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.

В купе.

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

– А кто это такой?

– Он изобрел теорию относительности.

– А что это такое?

– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?

– Конечно, мало.

– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

– И что, с этой хохмой он прославился?

xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

– Скажите, где Хаим?

– Он на даче.

– Так у него ж нет дачи.

– Он на даче показаний.

<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:

• Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...