Лучшие всех времен
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Два поддатых мужика останавливают тачку.
Шеф, свободен?
Ну.
Троих подвезешь?
Так вас же двое?!
А ты что с нами не едешь?
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
Что, опять родителей в школу вести?!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Встретились 2 новых русских:
Возьми моего раздолбая на работу.
Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Не смейся над дедушкой!
Почему?
Дедушка на войне был!
И че?
Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
А в чем же разница?
Демократ будет делать это с отвращением.
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
???
Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
