Лучшие всех времен
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
xxx: думал это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Виталий: Ага, вчера вечером аж завис от увиденного: едет эвакуатор, на нём газель "скорая помощь", а на ней включены мигалки и сирена!)))
Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?"
Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"
xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00
xxx: жестокая фирма
Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям.... Ты для меня всегда был как любимый брат....
Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.
Бухать — не выход, но вариант!
развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул...
из ВК.
ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте
ууу: хороший тамада, и квесты интересные
...животное ищет хозяина, к лотку приучен.
У нас люди не все к лотку приучены. Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются. Потыкал мордой в бычок и они курят в положенных местах. Надеюсь в параллельной вселенной все именно так....
Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:
- И это всё? А добавки можно?
Если ты помыл машину, а после этого дождь не пошел, не спеши радоваться. На следующее утро может оказаться, что ты припарковал машину под проводом. А на нем часто сидят голуби :\
Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...
xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.
yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда-таки сюрприз, но не всегда подарок!
