Лучшие всех времен

xxx: Красиво сегодня было на часах ночью: "01:02 04.08.16"

Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

Временно живу далеко от жены.

Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.

Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.

Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?

а супчика охота...

xxx: Всё, что обо мне надо знать - от меня слоупок сбежал! Х)

• сейчас на трекере читаю:

"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43

Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kb\s. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) - опять..."

мой однокурсник через 20 лет вернулся в город из деревни и заглянув в родной НИИ, в числе прочего обнаружил двух аспирантов за занятием по разгадыванию чертежей его установки, которую он обозначенное время назад запустил, будучи тогда МНС, перед тем, как начался полный дерибан. Говорил, впечатление было такое, что они пытались прочесть послание землянам от высокоразвитой инопланетной цивилизации

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

• Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

• Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

— Сколько тебе, мальчик?

— До краев!

Я, конечно,Ж не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

• Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить

• Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить

• Я вечернюю люблю :)

• Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..

xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))

yyy> норм

zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

xxx: Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.

Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна. И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:

• Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. какие у нас разные с ними мысли? )

На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи

С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.

Я (радостно): Вечером?

С: Ага, в январе

ХХХ: Кто-нибудь Бейзера читал? Не могу понять, то ли у меня мозгов не хватает, то ли он заумно пишет?

УУУ: А это вообще что???

ZZZ: Это книжка та черно-оранжевая огромная, которая в кабинете у начальника стоит.

УУУ: Её читают?! Я думал, её купили, чтобы бить нас по голове, если мы косячим!