Лучшие всех времен
про не те ощущения
втирал мне вьюнош, намыливающийся в любовники, когда я его спросила, купил ли он презервативы, что презервативы вредны для мужчины и в нем все совсем не так
я, девушка пытливая и спросила, а как не так?
он ответил "ну как в валенке"
у меня началась смеховая истерика, я еле выдавила сквозь слезы: зачем ты трахал валенок гномика?
не сложилось у нас, все к лучшему
XXXXX > Директор на утреннем поздравлении "В последнее время наша организация стремится в женское начало". Правда потом он поправился что про соотношение М/Ж.
В копилку про впаривателей счетчиков - пользуйтесь.
xxx: Надо срочно поменять счетчик воды бла-бла-бла
yyy: не надо, спасибо
xxx: но вы будете платить по общему!
yyy: а вот и нет!
xxx: ???!
yyy: мы будем ПОЛУЧАТЬ по общему потому что вы звоните в БУХГАЛТЕРИЮ ВОДОКАНАЛА!
Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!"
Блин, Анька - это какой-то хтонический ужос! Я у нее спрашиваю - что ты хочешь на 8 марта? Она: "О, это очень легко. Раздевайся". Не успел я обрадоваться, добавляет: "Попозируешь мне пару часиков. Я уже сто лет не рисовала голую анатомию".
А я всем так и говорю, что у меня брат встречается с женщиной-троллем. Правда меня часто неправильно понимают.
xxx:
пришел в гости бывший
остался недоволен тем, как сын-подросток ему отвечал на вопросы
высказал претензию
- сын плохо воспитан
я вздохнула и сказала со слезой в голосе
- так сирота он, без отца растет
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
xxx: На дороге есть два типа машин, которые могут заставить окружающих их водителей вести себя прилично и осмотрительно: новый Porsche и старый КАМАЗ.
xxx: Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.
Комментарии к новости про пожар из-за игры детей со спичками:
ПППВ: Почему-то, если дети, то "играли со спичками", если взрослые подожгли, то "неосторожное обращение с огнём"... 5 - 7-летних детей уже нужно учить обращаться со спичками, чтобы не было таких завершений игр. Нужно дать ребёнку коробок спичек и попросить его зажечь спичку, подержать в руке, погасить... И так повторить несколько раз. Во-первых ребёнок не будет сразу бросать спичку, как только она вспыхнет, а во-вторых в трудной ситуации сможет развести огонь.
дрозофил: Ну вот они и развели огонь.
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?
— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
tender_pantera: Какие пропорции у блинов?
pushist1y: периметр к диаметру - примерно 3 к 1
xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?
yyy: а чем тебе не нравится всплывающее окошко?
хxх: обычно, то что всплывает - это не самый полезный продукт.
Родная ЧФпР радует:
ххх: Постом о фанфиках навеяно. Уволилась наша "специалистка по контентной политике" (копирайтер на кадровом языке пиара). Ищем нового сотрудника уже 3 недели. Шефиня велела мне одного собеседовать, т.к. я раньше работала тыжкопирайтером.
Приходит к нам поцык: ирокезоватая чёлка в лаке, свитшот, трекинговые кроссы... Разве только бороды нет.
"Я креативен, я позитивен, я миллениал... Стартап, коворкинг, факап, мотивация, диджитал интегрейшен..."
Ок, говорю, пишите диктант. А сама думаю: "Зачем ты мне сдался, хипстр." Я их ололо навидалась, из них работники как из слона ювелир.
Он: "Оу, а чо вы не используете онлайн-диктанты?"
А вот затем, чтоб таких, как ты, палить.
ПрИзИнтация, будуЮщего, понЕли...
Потом, когда стартапер ушёл, мы орали над диктантом. Корректорша орала с облегчением.
Ах да. Он закончил МГУ.
— Я совсем не понимаю это современное искусство...
— Да что тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
OpenStack> где купить книгу "Эффективное системное администрирование в состоянии алкогольного опьянения"?
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
