Лучшие всех времен
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
Послушайте, в моей постели клопы!
За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Никогда не думала, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
TAPAKAH*[AW]:
Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".
ххх: Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
ххх: Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.
xxx: Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет" :(
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
ххх: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
ууу: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.
xxx:
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.
chickenshit: А я коллекционирую наклейки от бананов, но похвастаться пока особо нечем — около ста наклеек за пару лет
andinbox: Да уже после фразы "я коллекционирую наклейки от бананов" ясно, что похвастаться тебе нечем
В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...
xxx: После замужества контекстная реклама в вк уже не предлагает услуги фотографа или шубу... Она спрашивает без обидняков :"Пьёт муж?!"
xxx: И сразу закрались подозрения....
DerArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...
А человек может летать самостоятельно?
Вверх нет.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
Так, отец, почему превышаем?
Да как же, я на ишаке превысить могу?!
А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
