Лучшие всех времен

Задолбалась, говорю директору:

Я: Я в отпуск пойду на неделю, сил нет.

Д: Да кто тебя отпустит!

Я: Я. Я инспектор отдела кадров, если вы помните.

Д: Это злоупотребление служебным положением!

Стою на светофоре и смотрю на рекламный плакатик на стоящем рядом грузовичке...

Э-э-э.... Дизайнеры, драгоценные мои, когда перед вами текст вида "... Мы - лидеры. ..." , добрый вам совет, аккуратней выбирайте шрифт.

<ххх> Передо мной в автобус садилась пожилая немка. В её кошельке, там, где обычно женщины хранят фотографии детей и супругов, я увидела молодого Тома Круза, вырезанного из газеты. Шах и мат, оптимистки.

<yyy> Может это была мама Тома Круза!

xxx: приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Из комментариев к посту по выживанию:

один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу....

Мама встала на весы

Мама: О! Я кажется худею...

Я: поздравляю

Мама: ...с сегодняшнего дня.

xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски.

xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу

Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.

Radamskin: ?

Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?

СС: Копчёной курицы в перечне нет.

Я: Почему?

СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.

Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?

СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?

Моя жена — очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она — небесное созданье,

как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива,

ей вся одежда так идет!

Попробуй я сказать другое —

она... мне голову свернет!

Нас в отделе трое: я, Наташа и Наташа. Наташ можно различать по полным именам: одна Наталья, другая - Наталия.

На днях пришло письмо с обращением "уважаемая Наталея", чем поставило в тупик вообще всех.

<xxx> Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.

<xxx> Кого-то жизнь ничему не учит.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

xxx: теперь мне кажется, что Колобок - это зомби.

yyy: нет. Колобок - это голем.

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

xxx: Ночные смены уже сидят в печенках... С утра пишу заявление. Ну их нахрен.

yyy: Я 8 лет отработал штамповщиком (считай 2,5 года в ночную смену). Когда стал начальником цеха, ночные смены отменил. Рабочие мой портрет в цеху повесили :D

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".