Лучшие всех времен

xxx: типичный Питер...

xxx: один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!"

xхx: При обсуждении начальством кандидатов на сокращение были произнесена фраза: хороший бизнесмен не будет резать петуха с золотыми яйцами.

xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Ради бабы своей всё отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу

— Ей нельзя без любимого дела.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

из жалобной книги в офисе:

Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.

xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?

yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.

Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.

Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?

я: в смысле деликатесы?

ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.

я: а ещё 2 стрелы?

ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... замолкает Да, наверное, это все же была угроза.

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"

Так и тянет добавить "...кроме нас"

Дискуссия в ЖЖ

ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.

Ответы:

yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!

zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!

kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.

ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.

Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

xxx: странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются

xxx: а стоит сказать - "постоянный" пугаются

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

statyan: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)

Из разговора мужа с беременной мной)

муж: Давай посмотрим какой-нибудь ужастик?

я: а малыш?)

муж: Ну ладно.. будем смотреть комедии... Как насчет "Кошмар на улице вязов"?

я: (kiss) давай посмотрим романтическую комедию, и тебе кошмар, и мне приятно

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.

Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.

Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.

Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.

Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.

Воспитательница, стаж 1 год.

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.