Лучшие всех времен
— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!
Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов. Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.
В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
xxx: гуляют котики
xxx: причем по вечерам они собираются под табличкой "просьба животных не кормить". именно туда все приносят им еду
ёёё: Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту!
Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
С кладбища едете?
Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает:
А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану.
Не перевелись в Виннипеге (это город в Канаде) мастера комплиментов. Сцена в спортзале. Детишки местные на меня зачаровано смотрят, один не выдерживает и говорит,
- Ты так похож на знаменитого русского ММА файтера!
(Я невольно выпячиваю грудь колесом, и спрашиваю в ответ)
Что, такой же здоровый?
Да нет, что-ты! Просто у тебя такой же смешной акцент.
xxx: Может просто дети умные?)
yyy: Нет, за это я ручаюсь. Сколько лет с ними работаю
Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
Кому Вы отдали документы?
Я оставил их на ресепшене.
У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку? дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Подхожу к садику, навстречу мне из него топают с небольшим интервалом два мужика не очень радостных лиц... без детей...
Не нашли?..
Не отдали?..
ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос. КУДА?!!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?
