Лучшие всех времен
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".
Вчерашняя: а я вымыла окна!
Потапыч: и не выпала даже
Вчерашняя: дааа! 6 этаж, специально надела шорты короткие и белье красивое, чтоб, если выпасть, так хоть не стыдно.
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.
Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?
Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!
Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".
xxx: У меня появилась новая мечта — открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать своими криками.
xxx: По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.
yyy: Настоящий мужик!
xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...
ххх: до чего же неловкие бывают совпадения
ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив?
ууу: ну?
ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"
xxx: Я не знаю будет ли оно работать, но я исправил
djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.
А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.
- Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
Как у Димана выходные?
Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
На Хабре обсуждение попытки отказаться от иностранного ПО:
amarao: А если покопаться? Наверняка буржуйские слова найдутся. Почему «байт», а не «укус»?
Jamdaze:
Коллега, вы как структуры выравниваете?
Укусов на 8 обычно.
darkfrei: У вас есть флешка на 32 тьмы укусов?
Abiboss: Что такое флешка?
Ubuntovod: Вспышка-коробушка
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
Что, кому-то лучше стало?
X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял ) И девочка. Все выходные с ней обычно
Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да? )
X: Нет, трахаться хочу ))
xxx:
Запомни, юный падаван:
Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.
Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.
xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё, ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю.
xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.
