Лучшие всех времен

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.

• Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.

• Что, кому-то лучше стало?

X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял ) И девочка. Все выходные с ней обычно

Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да? )

X: Нет, трахаться хочу ))

xxx:

Запомни, юный падаван:

• Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.

• Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.

xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё, ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю.

xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

xxx: Ехала сегодня в автобусе с кондукторшей-троллем. Каждому пассажиру вместе с билетиком она вручала визитку "недорогого такси".

• Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

• Начальный счет - 0:0.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

ххх: - понимаешь, похоже на то, что я ей симпатичен. Ну а она мне... как это будет, наоборот...

ууу (сонным голосом): - парасимпатична?

xxx: Почему условия теоремы выполнены?

yyy: Судьба такая...

ххх: И "Хоббит" и "Властелин колец" очень нравятся, но "Сильмариллион" так и не осилил. Вообще не понимаю как можно его читать не засыпая. Так и не понял суть сюжета.

ууу: Не переживай. Знаешь анекдот про мужика, закрытого в пустой комнате с двумя железными шарами? Считай это кратким пересказом "Сильмариллиона".

Из обсуждений нового оформления форума:

Когда я в носу ковыряюсь, мне никто не подсказывает как это правильно делать, ибо я никому этого не показываю. Вот и вы ковыряйте где хотите, только костыли бегущей лошади не суйте. Пожалуйста....

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

Генеральная уборка, мою окрашенные стены, руки весь день в воде. 

Я: надеюсь, моим рукам не придет большой пушистый северный зверь. 

Папа (удивленно): это кто же? 

Я (мрачно): а вот угадайте...

Мама: ондатра!

Папа: олень!

Вот что значит родители интеллигентные люди :D

Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку.

XXX: Вот зачем винда на каждой флэшке создает папку "System Volume Information"? Она же знает, что это не жесткий диск.

YYY: территорию метит

xxx: я сейчас встану и пойду работать

yyy: получилось?

xxx: нет

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".

АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.

АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...