Лучшие всех времен

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдывась, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!

В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Мишаня: У нас тут бывший военный работает, он так на митингах с немцами иногда голос повышает, что все сразу с ним соглашаются

Мишаня: А иногда он путает слова и это его "Ай донт лисен ю!" на повышенных тонах просто деморализует немцев

Мишаня: А на самом деле он просто хотел сказать, что человека на конце провода не слышно

И он мне говорит: "принимал я ваше лекарство, принимал, а потом сам выздоровел.. Фуфло у вас!"

из обсуждения заряжания самоходки:

ххх:...Все гильзы с полным зарядом, но порох в них в мешочках. При команде "Заряд полный!", мешочки остаются на своих местах. А при команде "Заряд третий!" из гильзы выбрасывается 3 мешочка. Это вручную, но очень быстро делается. Потом неиспользованный порох сжигают, шикарное зрелище! А вот лет 40 назад, сдавали, отправляли на перевесовку и укомплектование новых гильз. Теперь считают это слишком хлопотным, по многим причинам.

yyy: Мы не сдавали. Полевая кухня на зарядах очень быстро закипает, что важно для приготовления. Особенно завтрак в минус сорок. Просто немножко бУхает и подпрыгивает

Добрый-но Санту не люблю: А вы знаете куда впадает Волга?

upavel: Я видел однажды как Волга в Фонтанку впала, пробив ограждение.

Сегодня на почте. Оператор напевает себе тихонечко:

• Встаньте бабки, встаньте в ряд,

вместе мы - почтовый АДъ!

ххх: когда мне было лет 14-15, моя мама читала книгу "Что делать, если Ваш ребенок сводит Вас с ума"

ххх: это в принципе все, что нужно знать о моём подростковом периоде...

xxx: а наша бесплатная поликлиника бьёт рекорды маразма...

поставили автомат для выдачи талончиков, чтобы занять очередь в регистратуру (как в Сбербанке). по всей регистратуре висят плакаты — перед тем, как занять очередь сюда, нажмите красную кнопку на автомате у входа. я нажал, конечно. и вызвал ливень талончиков, просто ливень) примчался злой техник, начал материться, КАКОГО?! и ПАЧИМУ?!!, я сказал, что как было в объявлении, так и сделал. техник мне популярно объяснил, что объявление сие висит не для сегодня, а для ЗАВТРА. Вот оно как. а повесить на неработающую машинку табличку «АВТОМАТ. НЕ. РАБОТАЕТ» для СЕГОДНЯ, наверное, религия не позволяет.

xxx: Я в 8 лет проверила и убедилась, что все окружающие взрослые (за единственным исключением) не понимают фразу "никому не рассказывай", и с интересом наблюдала потоки движения дезинформации.

xxx: А мне смешно слышать о том, что космонавтика наука бесполезная, особенно от тех людей которые считают полезными науками маркетинг и пиар.

ххх: а у нас тут новенькая пришла, ее перевели из (нарисовала пентаграмму) ЕМСЦ ГЦМПП

ууу: если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно призвать дьявола. но он явится в разобранном виде

ххх: ага

ууу: а если быстро произнести три названия структурных подразделений почты россии, должен бы появиться дьявол. но он либо всё ещё задержался на таможне, либо потерялся при пересылке где-то под оренбургом.

Средненькая моя сдавала сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"

Аня, с возмущением и слезами в голосе:

• Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!

v0ndelpark: Мой телефон почти минуту на глубине 1.5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше)

bossanova: В смысле, раньше он тоже не работал?

xxx: Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

yyy: Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"

xxx: В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку...

xxx: Вспомнилась старая байка про то, как в одной компании была устроен серверный ландшафт.

Пара серверов с ключевыми показателями были развернуты в старой ВАЗ-2104.

Приезжала проверка, подготовленный боец обрубал провода и уезжал восвояси закоулками через черный ход...

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

xxx: как бы ты хотел оказаться на необитаемом острове - в одиночку или с человеком, которого ненавидишь?

yyy: с человеком, которого ненавижу. мне же нужно что-то есть

ххх: Ээээ... есть вопрос - сварочник дашь на выходной?

ууу: Моя мама варит муфту, может быть подождем мою маму?

ххх: Девушка из отдела - бывшая москвичка - продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.

Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше - четвертый день на кладбище ни звука.

Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже???

• А у них там совещание на тему "Как так получилось, что мудаки - это мы".