Лучшие всех времен
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну, до такой степени я еще не напивался.
xxx:
Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.
ян!: беруши где купить? есть ли в аптеке? после 17-00 реально купить, если в аптеке нет, кто в теме?)
Elisyuha: что, соседи ремонт затеяли, или храпуны достали? )))
ян!: алкаш за стеной, пьет тихо, но телевизор любит и "за жизнь" порассуждать. а дом панельный
FloXton: в любой аптеке продают, тока злоупотреблять ими не стоит
Elisyuha: а как выглядит привыкание к ним?
Warehouse: сначала тишина нравится, потом тишина нравится больше, а потом вы понимаете, что сидите на работе у шефа на совещании и нихрена не слышите, ибо забыли беруши вытащить!
xxx: Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно
xxx: блин, щас на работе сижу в вагончике, и скопище такой, что чувствую себя как Элли, унесет меня в изумрудный город еще....
yyy: смотри чтоб страшило стучать в дверь не начал )))
xxx: главный инженер в отпуске, не начнет
Макс: друг в вк прислал очередной тупой видос с фейлом, судя по превьюшке с мужиком на тракторе. Как обычно, Ютуб вставляет какую-то рекламу перед видео.
Макс: досмотрел рекламу, с доброй совестью закрыл браузер. Через десять секунд вспомнил зачем ютуб открывал.
Макс: силен нынче маркетинг ._.
Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:
ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?
xxx:
кстати реально спасибо нашей англичанке, она нам полный ликбез провела по сокращениям, разным смайликам и прочему инет сленгу. с упором на иностранный естественно. Отдельные лулзы это диктант этих сокращений. Тебе диктуют "Валяюсь от смеха" а тебе надо написать на инглише LOL и расшифровку
yyy:
Валяюсь - это rofl
xxx:
у меня была тройка =Ъ
В Алма-Ате в парке Культуры и Отдыха имени М. Горького куда-то пропал пямятник. Люди активно обсуждают это в соцсетях
xxx: Кто-нибудь знает, почему демонтировали памятник Горького в парке им. Горького?
yyy: Наверное поставят памятник Отдыху и Культуре
Из корпоративной рассылки (ОТ помощника руководителя компании):
Уважаемые коллеги,
по указанию генерального директора обслуживание "чай-кофе" распространяется ТОЛЬКО НА АДМИНИСТРАЦИЮ и гостей компании!
Приготовление "чай-кофе" ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ производится начальниками отделов, специалистами и др. работниками компании самостоятельно, без помощи помощника руководителя компании и помощника коммерческого директора!
Убедительная просьба с пониманием отнестись к данному решению!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .
Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь!
буги: Какая жалость что к сериалам не прилагается записка типа "если вы не хотите испортить себе впечатление от сериала, выключите его на 23 минуте 13 серии четвертого сезона"
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: "Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый!". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.
В свете устоявшейся весеннеей погоды вывела постулат о четрырёх видах лени:
летняя (слишком жарко, чтобы что-то делать),
осенняя (слишком мокро, чтобы что-то делать),
зимняя (слишком холодно, чтобы что-то делать)
и весенняя - слишком хорошо, чтобы что-то делать.
xxx: Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать!
