Лучшие всех времен
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
tundra: Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
funtiq: там сверхпроводники
liliya: Муж собрался в дорогу, вечером собрал вещи в сумку.
liliya: Утром муж встал. Поел. Закрыл сумку. Уехал.
liliya: Через полчаса открылись двери, через которые был заброшен наш кот. Двери закрылись. Муж уехал.
Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".
Банк, онлайн-чат на сайте
Я:
Добрый день!
Я сделал вклад в Москве в марте 2014. С тех пор у меня изменилась фамилия, сейчас нахожусь в городе Нягань. Как я должен сообщить в банк об изменении личных данных?
Надежда:
Добрый день!
Надежда:
Нужно в офисе написать заявление на изменение данных
Я:
А где находится ближайший ко мне офис?
Надежда:
Станция метро какая ближе к вам ?
Я:
Я сейчас нахожусь в городе Нягань
Надежда:
Ближайший город какой к вам ?
Я:
Я не в лесу ))
Я в городе
xxx: седня был апофеоз моей студенческой жизни
xxx: мы сдали спецкурс
xxx: препод поставил в пустую строчку зачетки зачет и подпись, остальное сказал потом заполните
xxx: мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается
Al'ka: Дорогой, я заказала нашей кошечке еду по интернету, доставка бесплатная! =D
Mike: Т.е. ты заказала более чем на 2000р?! Да я машину могу пол месяца на эти деньги заправлять!
Al'ka: А нашему пушистику этого на целый месяц хватит!
Mike: Я правильно понимаю, что "наш пушистик" кушает как половина двухлитрового дизельного двигателя?!
Al'ka: Yep! =D
Чешский анекдот
Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Она сидя на коленях у любимого:
Дорогой, назови меня как-то ласково!
Ты моя курочка.
А почему именно курочка?
Ты у меня на яйцах сидишь!
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Из ЖЖ kelatudmaa
Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
Мама, мама, смотри! - тычет пальцем в сторону бородача.
Вижу, - говорю. - На кого он похож? - спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.
Дочки хором:
- На ZZ Top!
Вот что значит правильное воспитание.
С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную. Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании. В результате мы перестали включать воду каждый раз.
Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться. Ладно бы делал это голосом или лапой. Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.
xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.
DrDeathPanda:
После того, как нашу квартиру вскрыли и украли ноут и другую технику, озаботился средствами отслеживания местоположения и т.п. В итоге нашел програмку Prey, установил себе, матери и жене. Программа определяет местоположения, делает фотки с камер и вебки и т.п.
В результате недельного эксперимента было выявлено, что младшая сестра (10 лет) встает в 3 ночи, что бы поиграться в планшет, маман любит сидеть на кухне по вечерам, а жена, пока меня нет дома, точит печеньки на кровате, а после мне ноет, что она толстая =)
Мои невестка с сыном в супермаркете ищут еду для нашего кота.
Невестка продавцу: Девушка, подскажите, где здесь еда для котов?
Продавец, показывая рукой: Воооон в том углу...
Невестка продавцу: Спасибо!!!
Невестка сыну: Котик, пошли. Я нашла кошачью жратву...
xxx:
Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
