Лучшие всех времен

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

• Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

• Ок, ждите звонка.

Перезванивает, ржёт:

• У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

• Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

• Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

Жена возвращается с работы.

• Чем это ты без меня, любимый, занимался?

• Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении спрашивали его:

• Какой ещё аэропорт?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

• Оба. И все последующие терминалы.

курс доллара пересек психологическую границу "всем насрать"

xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Отзыв на Розетке о наушниках:

слушал музыку, вообще супер, не слышно внешних звуков. звали меня кушать, а я не слышал, заходит брат и влепил по уху. Не слушайте на максимальной громкости

Плюсы: громкие и чёткие

Минусы: ухо болит

Рабинович умирает. Диктует завещание:

• Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...

Останавливается и смотрит вверх:

• Господи, где я столько денег возьму?

Пожилая дама жалуется приятельнице:

— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости.

— Куда?

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Умирающий муж своей жене:

• Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

• Я должен покаяться...

• Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

• Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

• Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

— Много ли надо человеку для счастья?

— Нет, иногда достаточно выходных.

Обсуждали с мамой замужество.

я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...

мама: дак сейчас у всех стиральные машины!

я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!

мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!

Вечерний диалог с мамой:

М: Иди спать, время позднее.

Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.

М: и?

Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"

М: и?

Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.

М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

КоТ: меня всегда забавляет ситуация согласования. даешь договор. человек дооолго и с ооооочень умным видом его смотрит. хотя по глазам ясно видно что он перестал понимать о чем написано сразу после слова договор ....

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.

Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

• Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.

Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:

• Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

• Что случилось, дорогой?

• Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

• Помню.

• А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

• Конечно помню, дорогой.

• А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,

либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

• Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

• А сегодня бы я вышел...