Лучшие всех времен

xxx:

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину

Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"

И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:

• А вот наш начальник юротдела

Эти глаза я буду помнить.

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца

ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?

xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.

xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!

xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.

xxx: Поехал потом он на севера.

xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.

xxx: Теперь дальше.

xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.

xxx: Но как, если до омска никто не гоняет?

xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу

xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план

xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.

xxx: Уже зима прошла

xxx: Лыжи кочуют по городам

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:

• Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?

Не нашелся, что ответить... о_О

xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)

yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

ххх: сын отмочил

ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой

ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите

ххх: дитё смотрит на меня исподлобья

ххх: и выдает

ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё

перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка

vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке

перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор

перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул

перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть

перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться

xxx: Так что я спал на защите хД

yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?

xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно

zzz: И помогло?

xxx: Помогло, половина комиссии засыпала

yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет

ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней

ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,

ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет

ххх: "не взрывается. не работает. скучно"

ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.

Я (10.46): У Димы 42

Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем

xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.

На первый взгляд, двойной вред здоровью.

Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.

Что скажут медики?

ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)

ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.

ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)

ххх: играли с девушкой в золушку

ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )

ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах

ххх: у меня 46 и мне вся мала

ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)

xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься

xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.