Лучшие всех времен

xxx: а ты уже ненавидишь весь мир и свою ничтожную бездарную жизнь?

xxx: или тебе к 10 на работу?

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.

• Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!

Подруга:

• А вы кто? Крыса?

• Почему?!

• Потому что по до мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Мужчина, немедленно от меня отстаньте! Иначе буду кричать. Считаю до десяти тысяч!

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.

xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

ххх:

Читаю тут Кьяверотти...

Женщина будит мужа:

— Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.

— Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.

— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.

— Откуда мне было знать, что ты не слышала?

— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!

ууу:

Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

К новости "Отечественный защищённый Linux-дистрибутив Заря готов к внедрению":

xxx: Теперь будет сборка-разборка не только автомата, но и ядра. Норматив 3 минуты.

Муж ругается на годовалую дочку:

• Что за непослушный ребенок такой получился!

Я:

• Какого сделал.

Муж:

• Это не я.

я:

• А кто?!

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.

Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

Друг-айтишник первый раз держит на руках мою 8ми месячную дочку:

д: а что... а какие она... выполняет функции?

я: пока только ввода/вывода )))

red_void: В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?

ivanushka_d_jr: Ну вот представьте себе "Три поросёнка" в лицах. А ещё лучше - "Волк и семеро козлят". Если животных заменить людьми, получится что вы ребёнку на ночь криминальную хронику зачитываете.

xxx: Хуже сисадмина, которому нечем заняться, может быть только безопасник, которому нечем заняться :(

xxx:

Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её!!! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!

Работал в девелоперской конторе. Команда маленькая, проект большой и интресный, сидели пилили. Устроился к нам как-то новый сотрудник. Посадили его проходить тренинги.

На четвертый день его работы звонит ему друг (видимо). Динамик у него был громкий, так что слышко было отлично.

Д - Привет, чего тебя какой день в WoW не видно? У нас рейд накрывается!

С - Да ну нафиг, я на работу устроился, а они тут все и внатуре работают.

На следующий день он уволился...

Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

xxx: Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

yyy: А самое удивительное - после сбегания этого животного весь офис сидит в своём дерьме до следующего сисадмина.

bogosverch: сегодня доказывал главбуху, что застегивать стяжки - великое админское занятие, которое подсилу далеко не каждому. Главбух заявил, что выплата премии - тоже искусство для избранных... Короче пришлось поделиться стяжкой...

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.