Лучшие всех времен
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: -Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...
У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!"
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...
zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?!
zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!
Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать
Sild: но у нас диалог складывается как-то типа
начальник: почини шкаф, дверь и кран
я: какой шкаф? у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана?
начальник: да, ещё слон сбежал.
topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить
xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь.
yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?..
zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре))
С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.
xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
У тебя отличное зрение!
Доктор, а куда вы меня везете?
В морг!
Так я еще не умер.
А мы еще не приехали!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм. А что, цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее.
Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:
Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.
Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.
(9:40:14) Юзер: супер
(9:40:20) Юзер: а можно подольше?
(9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.
В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.
Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.
