Лучшие всех времен
ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!
Разговор по сотовому:
Начальник: Привет! Говорить можешь?
Я (шепотом): Нет. Я на совещании.
Начальник: О_о! А оно уже началось?
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А снимок подменили.
— А нафига?
— Вздох Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.
Новость на гиктаймс "Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром":
Andoryu24: Теперь точно полетим!
o4kareg24: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками
xxx: пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь
xxx: новости - В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку
xxx> Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
xxx: И зачем все время меня поправлять? Я все равно никогда не запомню, когда надо говорить "ложить" а когда "покласть".
yyy: Это на самом деле очень просто: никогда не надо говорить "ложить" и никогда не надо говорить "покласть".
хxх: Я единственный властелин этой метазвёздной системы, а всех, кто отказывается признать моё величие, я уничтожу своими нейтринными бомбами.
yyy: нейтринная бомба? браво, это самая бесполезная вещь о которой я когда-либо слышал.
Комментарий к новости "В зоопарке Мельбурна лиса загрызла 14 пингвинов"
Vlad Mrakov: файрфокс положил 14 линуксов)
xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле её разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М–16.
yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили–следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт, вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно
xxx: подсел недавно на самсу - на рынке делают
yyy: может, они в нее что-то подсыпают?
xxx: они подсыпают в нее мясо
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Пришла домой, начала переодеваться и, по традиции, залипла в ноут со штанами на коленях. Через какое-то время заходит мама:
почему штаны наполовину сняты?
потому что ты - пессимист.
О_о
у оптимистов штаны наполовину надеты.
xxx: Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.
kkk: Мужики вообще трепетнее относятся к внешнему виду машины. Мне одна ученица говорила, что отец не даёт ей в джинсах садиться на кожаные сиденья: мол, вмятины от заклёпок могут остаться :)
хxх: Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...
Из обсуждения новой системы спасения пассажиров.
xxx: традиционная инженерная мысль: "так... самолет должен родить вагон поезда с парашютом"
yyy: Да! А если дальше додумать.. вагон поезда оснащаем реактивным двигателем и геолокационной системой, он в полёте определяет ближайшие ж/д пути и приземляется чётко на них, продолжая движение. Затем, если встречается препятствие, из этого вагончика на мосту через какую-либо реку выстреливает капсула с пассажирами и начинается сплав по реке, чем обеспечивается дальнейшее движение по маршруту или к лагерю.
Этакий самолёт для туристов. Из воздуха сразу в дебри джунглей :D
