Лучшие всех времен

xxx:

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».

Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

xxx:

Мужик заржал и убежал.

Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.

Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:

• Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!

crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)

lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.

В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.

В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).

В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.

В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.

Круто нам жилось!

slonohrom: тебе сколько лет, деточка?

lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.

Правда, я не вам по теме отвечала.

xxx: 5 минут сна после будильника - это лучше чем весь другой сон

Пекин. Выселяемся из отеля, через час надо быть в аэропорту. Вместо того, чтобы забрать у нас ключи и отпустить с миром, китаянка на ресепшне начала что-то нам активно говорить по-китайски, регулярно показывая пальцем на бумажку с надписью "I don't speak English well, but I will do my best to help you", говоря по телефону с кем-то, видимо, умным, а главное -- размахивая чеком, в середине которого написан жирный ноль. Мы с нашим руководителем стоим, пытаемся понять, что и как нам нужно сделать, чтобы снять это проклятие, остальные варятся где-то в холле, китаянка щебечет и размахивает руками, а времени на дорогу по китайским пробкам остаётся всё меньше. Мы уже отчаялись, думаем, как бы улизнуть по-тихому. И вдруг к стойке ровным шагом подходит Даня, дожёвывая банан и торжественно протягивает барышне кожуру (мусорок вокруг не было). Та принимает подношение, сгибаясь от смеха, машет на нас рукой и отпускает с миром. Так вот вы какие, ноль юаней...

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!

yyy: ну?

xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".

xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет

Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:

Недостатки:

Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.

На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.

Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.

И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.

• Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

• Не умничай. Зубы тоже...

GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".

Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.

ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?

yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:

• Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?

Второй, угрюмо:

• Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.

Первый, в знак старой дружбы предлагает:

• Слушай, есть у меня для тебя работа.

• Да я ничего толком делать-то не умею...

• Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать

два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.

На том и порешили.

Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.

Первый спрашивает его:

• Ты чего такой хмурый?

• Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:

— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.

Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.

Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в

разорванной одежде и с разбитым лицом:

— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там

изобьют?!

— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз.