Лучшие всех времен
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.
Беседуют два украинца:
А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
Почему это?
А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.
Примета: если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
При приёме на работу...
У вас есть финансовое образование?
Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Не пора ли обновить Владимира в Мавзолее?
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда член в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
Директор - подчиненным:
Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75 процентов!
Простите, выше - чем в каком году?
Чем в следующем.
Звонок в реанимационное отделение:
Алло, алло! Реанимация? Скажите, гражданин Сидоров у вас там лежит? Он как, еще жив?
Еще нет...
