Лучшие всех времен
— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак. ..
— И часто это с тобой?
— Ни разу.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выёживайтесь — берите целого, всё равно ведь пилить потом будете.
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком!
Социальная реклама:
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?!
В понедельник утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
Может быть, хватит называть лето бабьим?
Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.
Серьёзно задумайтесь над своим поведением: а не мало ли вы себе позволяете?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Какое твое самое любимое время года?
Суббота.
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный!
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
