Лучшие всех времен

Высокие технологии через 20 лет:

— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

— Кто такой интеллигент?

— Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?"

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.

Будет непросто, но я справлюсь!

Наличие мозгов - дополнительная нагрузка на позвоночник.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

— Представляете, коллега, человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!

— И?

— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть—чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.

Жена мужу:

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

— Ох, если бы я тогда подумал!..

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:

— Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Если нет повода, чтобы выпить, то это ещё не повод, чтобы не пить!

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.

Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:

— И куда это ты собрался, паскуда?

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

— Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"

— А у вас тревожная кнопка есть?

— Есть. Даже две.

— Одна тревожнее другой?

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?

— Нет.

— Боятся.

Люди любят пятницу не из-за пятницы.

Люди любят пятницу из-за субботы.