Лучшие всех времен

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

— Почему на Сицилии нет секты "Свидетели Иеговы"?

— На Сицилии вообще нет свидетелей.

Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие — запросто.

Сестрица Аленушка: "Не пей из лужи, братец Иванушка, — это тебе на утро!"

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?

— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

— Я ударник.

— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

— А мне всё по барабану.

— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать пенсионеров инфляцией.

Чиновники и политики в Литве, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. ..

— Ну, покупка билета не помешает вам ходить пешком.

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.

— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

— А зачем делают тату?

— Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают.

Питаться правильно — это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

— Как зовут вашего кота?

— Днем или в 5 утра?

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.