Лучшие всех времен

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать пенсионеров инфляцией.

Чиновники и политики в Литве, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. ..

— Ну, покупка билета не помешает вам ходить пешком.

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.

— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

— А зачем делают тату?

— Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают.

Питаться правильно — это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

— Как зовут вашего кота?

— Днем или в 5 утра?

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— А какой успел схватить, такой и оберегает!

— А что это у вас такое симпатичненькое?

— Это оберег от злых и гадких людей.

— А рядом?

— Так и патрончики к нему.

— И какой же сегодня у тебя повод, чтобы опять пить?

— А зачем повод? Я что тебе алкаш, что ли, чтобы поводом оправдываться?!

В кабинет директора входит делегация:

— Товарищи, вы по какому вопросу?

— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

— Я вас слушаю!

— Можно ли нам увеличить зарплату?

— А второй вопрос?

— Почему нет?

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?

— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"

— А он?

— А он Витя.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках.

Простой пример:

— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные.

— Ты права, подруга, не везет нам, блондинкам, с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером - другой!

— Вовочка, ты с кем в садике играешь?

— С мальчиками!

— А почему с девочками не играешь?

— Денег нету!

— Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.

— Святая женщина!