Лучшие всех времен
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри всё холодело...
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
Простите, а вы точно следователь?
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой! Собака всегда хочет есть мясо.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
Заметил, что хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка, мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена, и мы вас вычеркнем.
— Спрашивается, что такое черта бедности?
— Это когда есть черта, а за ней ни черта!
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
