Лучшие всех времен
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
Заметил, что хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка, мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена, и мы вас вычеркнем.
— Спрашивается, что такое черта бедности?
— Это когда есть черта, а за ней ни черта!
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Котлета же женского рода!
— Просто он летом родился.
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть, спрашивает:
— Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
— Волки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается…
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я - фломастер!
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
