Лучшие всех времен
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить…
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор…
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать: не видят смысла.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался: "Да чихал я на вас с Хиллари!"
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Спасибо за доклад, министр экономического развития!
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
