Лучшие всех времен
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
В церкви: "Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья!"
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!
— Да, но конкуренция задолбала!
Все течет, все меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.
Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять: а в чём прикол с подснежниками в январе?
В человеке всё должно быть.
Паталогоанатом
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
