Лучшие всех времен
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!
— Да, но конкуренция задолбала!
Все течет, все меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.
Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять: а в чём прикол с подснежниками в январе?
В человеке всё должно быть.
Паталогоанатом
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
- Живём мы, вроде бы, хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия - до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
Не все знают, что женщинам из русских селений запрещён вход на ипподром.
Все, что я знаю о Ким Кардашян, я узнал против своей воли.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
