Лучшие всех времен
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.
По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Мойша - Абраму:
Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
Три, но шоб я видел.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф "Комфорт Плюс".
В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги!
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
