Лучшие всех времен
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?
— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему уже стесняться?
— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились!
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт мне сдохнуть.
Объявление: Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи! И как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне чё? Я отец-одиночка.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Ильюшенька!
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".
Врач - пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
