Лучшие всех времен

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...

Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Как-то один человек сказал Диогену:

— Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.

Диоген за словом в карман не полез (ну, нет карманов на тунике):

— Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом, тебе не придётся кланяться царю.

Объявление:

Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить, хорошая ли в квартире живет семья.

Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у неё гнездо.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.

Но он не на того напал…

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт.

Тут уж кому как повезёт...

Игра с женщиной в шахматы:

— Эй, так ходить нельзя!

— Ты меня не любишь.

— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?

— Да я носки стирать закинул.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите — "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Слухи о враче распускают его пациенты.

Поэтому патологоанатома очень пугали, когда говорили:

— А мне вот о вас рассказывали...

Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ну, ясен пень, метеорологи же!

Ошибаются только с местом или временем.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Перезимовали весну, перевеснуем и лето!