Лучшие всех времен
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире, в двушку почему-то ни фига не влезает!
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... надо начать новую жизнь... найти новую работу...
Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку.
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Пока не решил, но ты наливай.
— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти!
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне.
— Надо было слушать!
— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Иногда люблю побаловать себя одиночеством.
И людям хорошо, и мне приятно.
Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины!
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс!
Как же это? Где смысл?!
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.
Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Я перестала бороться со своими внутренними демонами...
Теперь мы заодно.
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
— Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
— А на когда тебе надо?
