Лучшие всех времен

Больной спрашивает у доктора:

— Доктор, я вылечусь?

Доктор:

— Да мне самому интересно...

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты...

Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда-то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

В Советском Союзе баночное пиво пили те, у кого бидона не было.

Познакомил родителей со своей девушкой.

Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить.

И смертельные лазерные лучи из глаз!

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Рекламное объявление

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?

— Дон Периньон.

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?

— Не знаю, спроси у бабушки.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

На совести были видны явные следы угрызений.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"

Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

На приёме у психиатра.

— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

— А у меня — москитная сетка.

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"?

Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.