Лучшие всех времен

— Наташа, почему у тебя нет детей?

— У моего кота - аллергия!

— Ты меня любишь?

— Да.

— А шубу мне купишь?

— Да.

— А серьги?

— И серьги, и машину! Положи ружьё, дорогая!

Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — всё офигенно.

— Чего-то ты молчаливый в последнее время.

— Бисер закончился.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы.

Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Никак не могу себе найти работу по душе.

То платят мало, то работать надо.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет, только связь поддерживаю.

— Что такое "двойные стандарты"?

— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу, — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу, — пошляк и распутник.

Третий закон Архимеда:

Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Психотерапевт:

• Cколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Я:

• Часов?!

Закон политической жизни:

Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?

– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?