Лучшие всех времен

При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!

• Любимый, скажи, я — красивая?

— Да.

— А подробнее?

— Да, красивая.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я же как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?

Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.

— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

У каждой крыши свой собственный стиль езды.

Больной спрашивает у доктора:

— Доктор, я вылечусь?

Доктор:

— Да мне самому интересно...

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты...

Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда-то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

В Советском Союзе баночное пиво пили те, у кого бидона не было.

Познакомил родителей со своей девушкой.

Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить.

И смертельные лазерные лучи из глаз!

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Рекламное объявление

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?

— Дон Периньон.