Лучшие всех времен
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем!».
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому он со стула сказал совсем не то, что учил.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
После выходных трудно только первые пять дней.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...
Вовочка прибегает домой весь радостный и веселый. Отец, увидев его, спрашивает:
Что случилось?
Да у нас новая училка пришла
и?
ну вот идет она из учительской с двумя банками клея, и как подскользнется. ну короче упала, банки разбились, клей растекся, ну она и приклеилась!
ну как? вы её отодрали?
отодрали, отодрали! кто посмелле, аж 2 раза!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт со здоровенным кнутом и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
Чем будешь защищаться?
Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
Ух еб твою мать. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
Чем защищаться - индусом, конечно...
В суде. вопрос к свидетелю:
Что вы делали 18 августа 1959 года в 13:42?
Сидел в кресле, перелистывал календарь и смотрел на часы.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой. Она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?". Забыл что хотел...
