Лучшие всех времен
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
В церкви: "Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья!"
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
xxx: в универе случай был
xxx: преподша по английскому, когда заполняла журнал, просто о чём-то задумалась (по её собственным словам) и половине группы вместо пятёрок поставила двойки
xxx: этот инцидент у нас вошёл в историю под названием "каждой твари по паре"
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.
xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
После выходных трудно только первые пять дней.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...
Вовочка прибегает домой весь радостный и веселый. Отец, увидев его, спрашивает:
Что случилось?
Да у нас новая училка пришла
и?
ну вот идет она из учительской с двумя банками клея, и как подскользнется. ну короче упала, банки разбились, клей растекся, ну она и приклеилась!
ну как? вы её отодрали?
отодрали, отодрали! кто посмелле, аж 2 раза!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт со здоровенным кнутом и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
Чем будешь защищаться?
Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
Ух еб твою мать. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
Чем защищаться - индусом, конечно...
