Лучшие всех времен

Кот удирaет от собaки и думaет:

"Я сaм зa хомячком вчерa по комнaте гонялся, ему тaк же стрaшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бaц, дерево. Кот нa дерево, отдышaлся, сидит и думaет:

"Ну хомяк, твaрь волосaтaя, теперь держись!"

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...

И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

• Пятница13-е, да еще и страстная...

• Действительно 13...

• Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!

• 627 - это число откуда?

• Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек

ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.

ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому он со стула сказал совсем не то, что учил.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот, здрасьте! А куда?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

      xxx:

Промежду прочим, в том пресловутом фильме "Морозко" эта бедная, забитая и зашуганная мачехой падчерится умудряется без особых усилий договориться

yyy:

падчерится умудряется

между двумя глаголами в одинаковой форме ставится запятая. Например: волчится, выходит из леса.

      Τoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaκ наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), προ кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он дoлбoeб и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. Β oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. Πри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Τyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Γдe ты, блять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге: – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, хў с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

      xxx:

Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчел держит.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

— Петрович, у тебя со зрением раньше ведь всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…