Лучшие всех времен

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот, здрасьте! А куда?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

      xxx:

Промежду прочим, в том пресловутом фильме "Морозко" эта бедная, забитая и зашуганная мачехой падчерится умудряется без особых усилий договориться

yyy:

падчерится умудряется

между двумя глаголами в одинаковой форме ставится запятая. Например: волчится, выходит из леса.

      Τoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaκ наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), προ кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он дoлбoeб и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. Β oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. Πри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Τyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Γдe ты, блять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге: – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, хў с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

      xxx:

Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчел держит.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

— Петрович, у тебя со зрением раньше ведь всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

      xxx:

а вы не тут на форуме познакомились? адвокат и автослесарь это само по себе странно, особенно странно что автослесарь - Аня =)

ууу:

Неа) там целая история на самом деле)

Еду на работу утроv, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "блямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (уаз японский), конкретно переделаный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и соответствующей комплекцией, в камуфляже, берцах и с обесцвеченными дредами.

yyy:

Говорит её косяк, тормоза с вечера не в порядке, как раз на сервис едет и заодно предлагает те же мне поправить последствия, и причем КАК говорит - у тебя 2010-11 года машина, задние фонари специфические, на новый - более угловатые, оптика как раз есть у нас, плюс электрику тебе посмотрим и реле поменяем, а то поворотник у тебя явно "дышал", заметила до аварии

yyy:

Я мальца в шоке, но едем на сервис, где она, как оказалось работает, все делаем, она оказалась очень хорошим автоэлектриком, познакомились, попутно оказалось что она вообще ветеринар, но "тут плотют лучше". Сделали зашибись кстати, как в лучших домах,

yyy:

Не смог я такой нестандарт забыть, через неделю позвонил по номеру с визитки, а через пару месяцев и съехались)

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!

— Но мы же вчера не виделись...

— Ну, а я о чём!

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

Доктор:

— Ну, что ж, и такое бывает.

— М-да... Алкоголизм непобедим.

— А почему?

— А зачем?

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?

— Конечно, может.

— А 70?

— Не, не может. В часе нету столько километров!

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

      xxx: Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл

      xxx: Так, надо носки переобуть.

yyy: Переодеть.

xxx: Переодеть - это когда они чистые.

23:19 xxx: Спишь уже? жаворонок что ли?)

07:18 yyy: Именно он;)

07:21 xxx: Сволочь ты последняя, Евгений, а не жаворонок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.

— Здрасьте!

— Потолок покрасьте!