Лучшие всех времен

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нафига я это купил?!

Родина — мать.

Природа — мать.

А лень-то — матушка!

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

— Ах, не преувеличивайте!

— Ну, через день.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваше удостоверение личности, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Жизнь даёт прикурить даже некурящим.

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Мне сегодня отвратительно помыли машину.

Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен поймешь!

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет фигачим на ощупь.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

— А он не сказал, чем вы больны?

— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Консультируете?

— Нет, сама психую.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Как узнать, когда начнется отопительный сезон?

Можно следить за прогнозом погоды.

Можно делать статистические выкладки.

А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.

Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.

— Почему вы так думаете?

— Трудно представить еще где-нибудь таких же идиотов.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь...

А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.