Лучшие всех времен
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки, есть много других занятий. Правда, они не интересные...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи!
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж!
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Капля никотина убивает лошадь...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка!
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
СМС:
— Я заболела (((... Ты будешь меня навещать?
— Точно так же, как ты меня, когда болел я.
— почему ты такой жестокий :"(
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале?!!
— Ну, давай, еще ты меня задержи...
Помню, по молодости мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс - 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками.
Такой риск может быть оправдан только большой любовью.
