Лучшие всех времен

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Мне сегодня отвратительно помыли машину.

Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен поймешь!

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет фигачим на ощупь.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

— А он не сказал, чем вы больны?

— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Консультируете?

— Нет, сама психую.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Как узнать, когда начнется отопительный сезон?

Можно следить за прогнозом погоды.

Можно делать статистические выкладки.

А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.

Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.

— Почему вы так думаете?

— Трудно представить еще где-нибудь таких же идиотов.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь...

А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Пообщался вчера с женой. Она:

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

— На каком месте?

Она:

— На глазах... стрелки.

Я:

— Типа "лицо здесь"?

Подскажите, как с женой помириться!?

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция - 2 процента, и те, кто ходит в магазины.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.