Лучшие всех времен

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь...

А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Пообщался вчера с женой. Она:

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

— На каком месте?

Она:

— На глазах... стрелки.

Я:

— Типа "лицо здесь"?

Подскажите, как с женой помириться!?

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция - 2 процента, и те, кто ходит в магазины.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Деревенских жителей по утрам будят петухи.

Городские летом просыпаются от того, что под окном косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все называют петухами.

— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?

— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

— Я эксперт по идентификации птиц.

— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

— Да, это птицы.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?

Дональд Трамп

Государство — это крантик, регулирующий перераспределение доходов между бизнесом и населением.

То есть без хорошего сантехника никак...

На приеме у врача:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

Судья:

— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.