Лучшие всех времен
Трудно быть вежливым, если ты прав.
— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Народная примета:
Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит, — проверь карманы.
— А давайте квасить капусту!
— А давайте без капусты!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стерли память.
— Чем отличается муж-сильный от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный отдает зарплату сам.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход.
Но там опять всё перепутали...
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
Молоко подорожало ещё на 50 центов. Эти коровы вообще оборзели...
