Лучшие всех времен
Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
— Добрые феи, сегодня мы будем оживлять прекрасного принца!
Одна из фей:
— Прекрасно! Я сбегаю за волшебным эликсиром!
Другая:
— А я пойду убью прекрасного принца!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают — отстал.
У нас в стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал: "Надо срочно уехать на безопасную парковку"
— У вас бывают физические нагрузки?
— А ceкс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Нет, не бывают.
— У меня так один сосед лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках.
От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"
— Сегодня смартфон заменил всё: телевидение, кино, книги.
— Нет, ещё холодильник остался.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
— В ведро для мытья полов кладём 27 евро монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
