Лучшие всех времен
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"
— Сегодня смартфон заменил всё: телевидение, кино, книги.
— Нет, ещё холодильник остался.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
— В ведро для мытья полов кладём 27 евро монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Наши женщины отдыхают по системе all-inclusive. Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого...
У индийского психоаналитика:
— Что Вас беспокоит?
— Меня девушка бросила.
— Вы хотите станцевать об этом?
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
