Лучшие всех времен

— Доктор вы удаляете зубы без боли?

— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

— Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?

— Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что. .

— А ты кем сейчас работаешь?

— Таки аптекаршей.

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал.

Моя жена тоже была в шоке.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить.

Можно многое сказать о даме по её рукам.

Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— А-а, к черту! Пешком пойду.

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся..."

— Девушка, какое на вас красивое платье!

— А я и сама не хуже.

— Снимайте, показывайте!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе так интересно? Начну с анализов...

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

— А ты?..

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал.Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?

— Помню.

— Что ты имел в виду?

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?

Муж: Тебя да, его нет.

— Вот каким, по-вашему, должен быть в Литве хороший министр культуры?

— Ну, для начала — хорошо образованным...

— Ну, ты, блин, сразу с козырей зашёл! Где мы тебе такого найдем?

— Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?

— Ну, рылись в книжках, искали...

— Ужас какой, прямо как бомжи!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!

Не вешайте магнитики на холодильник! Это они вас по ночам притягивают!

— Дедуль, а как вы раньше без интернета жили?

— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили. И лично получали за гадости по хлебалу. Поэтому гадостей было меньше, а личностей — больше.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...