Лучшие всех времен

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то ты херово выглядишь.

— А это у меня теперь норма такая!

— Спасибо, что выбираете нас!

— А что, можно было выбирать не вас?

— Нет.

— Чем северные корейцы отличаются от южных?

— У северных мха больше.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он, как конь, а жрёт, как бегемот!

На телевизионной викторине:

— Мне можно позвонить другу?

— Можно, но у вас только один звонок.

— Вася, поставь пиво в холодильник.

Кто бы чего ни говорил, но самая вредная работа - у наших нынешних политиков!

Столько вреда ещё не приносил никто!

— Не все состояния наживаются нечестным путем!

— Это какие же, например, наживаются честным трудом?

— Состояние усталости.

Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Так лошадь и капля никотина убивает.

— Действительно, слабое какое-то животное!

На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер — около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.

По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались, с*ки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!

Чем позже встаёшь — тем добрее утро.

В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.

— Ты счастлив со мной?

— Да.

— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен.

Опрос общественного мнения показал: не тех спрашивали.

      Жена мечтательно смотрит в холодильник:

— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?

— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?

— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

— Что-нибудь еще, сэр?

— Нет, спасибо.

— Может быть, Вашей супруге что-нибудь нужно?

— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.