Лучшие всех времен
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
— Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.
Села на диету.
Утром пол-яйца, в обед — пол-яблока, вечером — полхолодильника.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет.
Главное, об этом не забывать.
— Ух, вчера и буря была, слышал, как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...
— Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, чтобы ты дожил до 100 лет!
— Спасибо, конечно, что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!
Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.
Посмотрел Господь, как люди живут, и сказал:
— Ну и черт с вами!
Услышал это черт и прошипел:
— Слава богу!
В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет — международное право
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница.
Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
— А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
— Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Да что вы, сударыня! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне даже симпатичный...
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
