Лучшие всех времен
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть, Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.
— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным...
Нам с дилером есть о чем поговорить.
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Единственный недостаток денег — их недостаток.
— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнажённая курица?!
– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?
– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! — возмущается Байден.
Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.
— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.
— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
