Лучшие всех времен
Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса — одно баловство.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?
Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.
Дураков, каких мало, у нас много!
Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии
Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!
Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
— Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь — я пока за вас посигналю!
После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.
— Можешь пообещать, что это не повторится?
— Конечно, в первый раз что ли!
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
— А давайте днём с утра!
— Это во сколько?
— Сразу после обеда.
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат.
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
Женщины — это абсолютная угроза нашей цивилизации.
Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.
— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
