Лучшие всех времен

      Черных и его коростели:

Самая любимая часть рабочего процесса — когда только-только сдал текст трудной судьбы, и теперь закрываешь все имеющие к нему отношение вкладки браузера, медленно и по одной.

      xxx: Мнoгиe тaк интересуются осознанными сновидениями, бyдтo осознанное бодрствование им yжe удалось.

      Она: Хочу ужин при свечах))) сделаем??

Я: Когда?

Она: Сегодня)

Я: Когда?

Она: Детей спать а сами ужин))))

Я: Ок

Она: Что приготовить?

Я: Ужин и свечи

      xxx: самая суперэкономность, которую я припоминаю случилась с моим давним коллегой. Он курил сигареты «Прима» которые стоили 14 коп. И как-то он поехал в командировку и не нашёл сигарет «Прима», а были только сигареты «Астра», которые стоили 16 коп. Коллега бросил курить.

• Я пожал руку девелоперу, вернувшемуся из Китая. Задавайте вопросы

• А чего тут такого-то? Ты ведь всё равно мотоциклист.

      Комменты под фотосетом девушки в экстремальном корсете.

Baaaal: Ля, у мово кота талия толще. Это ж сколько рёбер ей пришлось удалить...

lasque: много, чувак, очень много ))) мне пришлось удалить все свиные ребра из своей диеты

      RON: У нас работает бухгалтерша тут.

RON: О ней могу рассказать только одно:

RON: Приходит к нам зам. главного бухгалтера, выслушивает наши рассказы о всех её безумных манипуляцях в 1С, которые были совершены в обход прямых запретов, и выдаёт: "Если она дура, её теперь увольнять, что ли?"

      ххх: Слабо вывихнуть колено во сне?!!! С Днем Святого Троксевазина, блеат...

ууу: Моя знакомая сломала колено во время секса. Чуешь? Есть еще высоты

      Steel Sword:

Интересно, почему празник компьютерщиков и праздник влюбленных в один день? Это что, намек?)

Барсик:

На то что компьюторщик в принципе не может праздновать день пар, ага

null:

Да ладно вам, если парень сознательно не уходит в ноулайф режим всегда может себе найти пару. Херь это все.

Барсик:

Та я ж рофлю

Барсик:

Как минимум витая пара у него быть должна )

Барсик:

(бадумтссс)

      dtf, "Харрисон Форд: съёмки «Индианы Джонса 5» начнутся летом 2020 года"

Лев Толстой:

В этот раз древним артефактом выступит сам Индиана Джонс.

      ххх: вот, когда она влюбится в этот образ рыцаря, тогда и только тогда позволит с собой делать, если не всё, то многое, а кое-что ей даже самой понравится

ууу: Походу, мой бывший был адептом вашей веры. Спустя полтора года отношений он заявил, что неплохо бы попробовать секс втроём. Вы бы знали, какая была вселенская обида, когда я с энтузиазмом откликнулась и заявила, что всегда хотела попробовать секс с двумя мужчинами, и как здорово, что он сам это предложил!

      xxx:

Кошатники-меломаны:

• Он был перс!

• Нет, он был британский голубой!

xxx:

Бедный, бедный Фредди Меркьюри...

      xxx: Я тут подумал, что если бы я был разработчиком хорроров, я бы добавил в игру возможность в самом начале развернуться и уйти. И даже сделал бы ачивку "Да ну его нахер!"

      xxx: Поиграем в детектива? Светит лампой в лицо и хлопает ладонью по столу Зачем ты убил фермеров?

yyy: О чём ты? Я никого не убивал.

xxx: А два трупа в загоне говорят об обратном.

yyy: Херасе, трупы умеют говорить?!

      Китайский чай пуэр Да Ху Я, Шу, БаДу Чай, блин 330-357 гр.

Стоимость 4508 р.

... Правильное название.

      xxx: Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто

yyy: В субботу и воскресенье? :) Я это и в маленьких делал!

      Обсуждение коронавируса

theo: Скажите, а Венеция падет к концу февраля? А то я урвал сегодня Победу на закрытие карнавала по хорошей цене, а вдруг там карантин объявят...

Jun: Не волнуйтесь. Там все в масках

      xxx:

Мой брат в младшей школе как-то принёс из школы проверенный учительницей диктант, содержащий слово "ЗАЕЦ".

Ни 11 словарей, ни мать-филолог, ни соседи по этажу (мы дружили семьями) не смогли убедить моего брата, что единственно правильное написание - через "Я".

Валентина Васильевна одобрила слово ЗАЕЦ, значит, это верно, и всё тут.

      xxx:

Кто там шутил по поводу 0,9%, которые возрадовались? Есть одна хорошая история. В поздних девяностых, во время расцвета доткомов, один менеджер помладше пришёл к менеджеру постарше и сказал: у меня есть идея. Нужно сделать наш сайт адаптированным для слабовидящих. Тогда люди, которые плохо видят, тоже смогут пользоваться нашими услугами. Да ну нафиг - сказал ему менеджер постарше - слабовидящих людей всего два процента, потратить столько времени и денег, чтобы увеличить продажи на два процента - нерентабельно. Но менеджер помладше всё надоедал ему и надоедал, и в итоге они пришли к директору. Директор выслушал предложение и приказал немедленно его реализовать, повысил менеджера помладше и сильно отругал менеджера постарше. Потому что речь шла не о двух процентах их клиентов, а о двух процентах всех клиентов, которые пойдут к ним, когда у них появится версия для слабовидящих.

      xxx: у меня в кружке были остатки энергетика (20 мл мб ну прям совсем мало) прихожу, а кот сидит рядом с кружкой и облизывается, а энергетика нет... я надеюсь он не взбесится от этого

yyy: Соника смотрел?

yyy: Сейчас посмотришь