Лучшие всех времен

Доктор пациенту:

— Я пока не могу со стопроцентной уверенностью определить причину ухудшения вашего самочувствия, но думаю, что вам надо попробовать уменьшить потребление алкоголя.

— Доктор, а давайте я попробую увеличить потребление алкоголя, и мы посмотрим, будет ли мне хуже...

Я — миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары.

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Жена — мужу:

— Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?

— Во-первых, он умер...

— А во-вторых?

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?

— Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!

— Ну, Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

— Изя, ты застраховал свою жизнь?

— Софочка, а к чему ты интересуешься?

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

— Ну не все... Только вдовы.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.

— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Что у меня общего с Трампом?

Нас обоих премии лишили!

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой моей мысли, а автоматически.

По факту, уничтожение колорадского жука это межвидовая война за картошку.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Режиссер объясняет молодому актеру его роль:

— Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой — и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?

— Да, но скажите: шведка будет красива?

— Естественно!

— Тогда зачем ей быть настойчивой?

— Как ты познакомился со своей женой?

— Случайно. Винить некого...

Вий: "Поднимите мне веки... Хочу взглянуть на этот мир.

Ой, опустите скорее!"

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин? ", я никогда не угадываю.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!

19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.