Лучшие всех времен

      xxx: Общество переболело субкультурами рокеров, готов, панков... пройдет и пик увлечения хикки!

      xxx: Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должен делать.

      xxx: Почти отправился в лучший мир, но обстоятельства сложились иначе...

yyy: Тоже отпуск сорвался?

xxx: Да.

      ххх: Бляя... У меня папа раньше военруком в школе работал, и я до сорока!!! лет думала, что "калашный ряд" - это место на рынке, где торгуют автоматами Калашникова...

      Х: Тестировщик пьет кровь программистов.

Тестировщик : Да я защищаю вас, рукожопых, от гнева клиентов, усиленного и переданного владельцем проекта!

Владелец проекта: Я вас защищаю от тихого-мирного "сдавай ключи и компьютер, собирай вещи и охрана проводит тебя на выход. Ты уволен."

      xxx: не пойму, 1-е апреля уже кончается, а нам всё ещё не сказали, что это была шутка.

yyy: Кому это - вам? Нам вот сказали, что про неделю была первая шутка. Теперь новая - про месяц.

— Готово, мастер!

— Что готово?

— Сломал к чертовой матери!

      xxx:

Я с 2008 года страдала лютыми приступами паники, сидела дома неделями и месяцами, ходила к психологам, пила таблетки, в 2019 начала, наконец, вести относительно нормальную жизнь, полноценно работать и с удовольствием выходить на улицу.

      БИЧ планеты Земля: Приезжал к одному, подхожу к двери и офигел, на всю площадь штри наварены 20см длинной и с таким же шагом. Как в средневековье.

Спрашиваю, а нафига?

Говорит такаяже квартира алкашей этажом выше, путают постоянно и в белой горячке посреди ночи ломяться.

Штыри наварили-больше не бились об дверь.

      xxx:

Дети смотрят корейскую комедию. Прохожу мимо и слышу, как главный герой произносит "Мне нужно просраться".

Я говорю детям, мол, корейские киношники вообще берега потеряли в сортирном юморе.

Оказалось, герой фильма сказал "Мне нужно пространство".

Гусарам было стыдно.

      xxx: плюсы удалённой работы и самоизоляции в одной комнате с женой: показывает тебе сиськи на заднем плане, когда ты проводишь видеоконференцию с половиной компании

xxx: минусы удалённой работы и самоизоляции в одной комнате с женой: показывает тебе сиськи на заднем плане, когда ты проводишь видеоконференцию с половиной компании

      xxx:

Новость: "Магазины сливают технику". Имеется в виду распродажа по низким ценам.

Реальность: Телевизор, который я покупал за 25к два месяца назад, сейчас стоит 27к.

      Maksim:

настольные игры и то не купишь все закрыто, надо искать онлайн настольные игры и играть с ребенком по сети ))

stp0:

люди в лагерях из хлеба шахматы лепили :)

Maksim:

это дорого

ты еще из гречки предложи, я милионер чтоле

      <Наталья> Альтернативный сценарий одного кина. Демон вселяется в девочку и начинает бесчинствовать. Но! Девочка окружена хорошимии осмысленными взрослыми. Избила одноклассника? Школьный психолог проводит с девочкой тщательную и серьезную работу, с мудростью и терпением. Демон начинает богохульничать. Но родители считают, что это у нее возрастное. Демон пытается заняться мастубрацией - родители рассказывают девочке о либидо и ставят образовательный фильм. Демон начинает жрать - девочке диагностируют булимию и лечат с большой любовью и терпением. Все это сопровождается, конечно, сессиями у детского психолога (очень хорошего!), обнимашками, "мы все равно любим тебя" и т.д.

В конце концов демона задалбывает эта ваниль и с дьявольскими ругательствами он из девочки сваливает. И отправляется к своему Повелителю, чтобы рассказать ему, что с ним, кажется, случилась сепарация, и он разрывает их с Повелителем созависимые отношения потому, что хочет заново отстроить свои границы и принять свою демоническую сущность как она есть, без влезания в тела каких-то там девочек.

Титры. Финальная песня (Rolling Stones - Paint It, Black, конечно).

<Сергей> Хотелось бы 80% фильмов так переделать

      Спим с женой. Оба врачи.

Вдруг будит меня и говорит:

• Напиши за меня переводку (переводной эпикриз), не успеваю!

Встаю. Иду к компу.

Жена как не просыпалась, так и не проснулась.

Я тупо смотрю в монитор.

3 часа ночи.

Мы дома.

xx: однажды я, сидя на участке, стал передразнивать угукающую вдали одинокую сову - научили меня задолго до того издавать похожий раскатистый звук, дуя в сложенные на манер "горячий привет" ладони. Сова, что характерно, отвечала, причем много раз одной последовательностью: одно угу - я тоже одно, потом угу-гу - я со второго-третьего раза насобачился и его повторять, а после - быстрая череда из десятка угуков, на которой я каждый раз сбивался и точно повторить не мог, и сова, помолчав, снова переходила на свой дежурный режим угукания.

yy: Это была сова связист, она протокол проверяла с низкого по высокий, как только сбой - начинай сначала.

xxx: Зима. Скользко. Значит дистанцию делаем поменьше, а скорость побольше и все!

yyy: Водитель от бога)

xxx: Бля наоборот!

yyy: Да все норм, ты выразил логику многих водил сейчас, только у них стадия бля наборот! наступает в жопе другой машины.

xxx: Сало - очень тяжелая пища.

yyy: Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

LOR:

xxx: После того как я с чёрного цвета курсора сменил его на белый, то всё было нормально, но после перезагрузки курсор обратно становится чёрным. Но если посмотреть в «Мышь и тачпад», то там стоит белая версия курсора. Как сделать что бы курсор был всегда белым?

yyy: ты чо расист?

xxx: Ну, она такая... В одном кармане пять лет администрирования серверов в крупных европейских компаниях, в другом - лицензия мусорщика и сертификат бармена.

yyy: Про мусорщика интересно.

xxx: Как она сама это объясняет, "хотела ездить по городу на крутой маленькой машинке щетками вжух-вжух".